תוכן עניינים:

ארוחת החתונה הגדולה והשמנה שלי: במזל טוב אבל במיוחד במזל רע
ארוחת החתונה הגדולה והשמנה שלי: במזל טוב אבל במיוחד במזל רע

וִידֵאוֹ: ארוחת החתונה הגדולה והשמנה שלי: במזל טוב אבל במיוחד במזל רע

וִידֵאוֹ: ארוחת החתונה הגדולה והשמנה שלי: במזל טוב אבל במיוחד במזל רע
וִידֵאוֹ: ככה זה כשיש לך חברה רוסיה 2024, מרץ
Anonim

מרתונים של אוכל, אלכוהול וחברותיות מאולצת: עונת החתונות יכולה להציע ימים חיוביים ומהנים באופן בלתי צפוי, אבל גם פסיכודרמות גסטרונומיות כדי לגרום לעור לזחול. עבור בני הזוג, נאבקים בניסיון לרצות כמה שיותר אורחים, תוך התחשבות באי-סובלנות קולקטיבית או אידיוסינקרטיות משותפות, לכן לימוד תפריט ליום הרומנטי ביותר בחיים הוא מקור ללחץ ניכר, ולעתים קרובות הרצון הזה לרצות את כולם מצליח בתוצאה הפוכה של אי יכולת לרצות אף אחד.

הבולמוס הפנטוזיאני בתחרות הוא טעות שקשה להימנע ממנה, כי ב-DNA שלנו חתונות נתפסות כראוותנות של פאר שהדורות החדשים מנסים להימנע ממנה במסורבל, אבל כמעט כל הנשואים הטריים נופלים לתוכה בפח. הטרגדיה האמיתית מיועדת לאלה שקמים מהמיטה ב-8 בבוקר, מוצפים ממפולת שלגים חסרת צורה של מספרות, מעצבי משפחה מאולתרים, אירועים בלתי צפויים של הרגע האחרון, ואז נזרקים לטקס חגיגי ואז נשלחים בכוח למסעדת הטקס האפוקליפטי., לחסרי פגמים פילולוגית יש עמודים מכוסים בשיש חיקוי באולם. ברגע שמכניסים את הרגליים מתחת לשולחן (אבל לפעמים אפילו מוקדם יותר) מגיעים הכאבים האמיתיים לאותם סועדים שכבר קבעו את עצמם במצב "בואו נחגוג באכילה כמו החמצה של חג המולד".

מסיבת חתונה
מסיבת חתונה

1. האפריטיף שחותך את הרגליים

מתחילים לקום, מחכים שהחתן והכלה יגיעו למסעדה. פרוסקו הוא המלך, אבל לפעמים הבטן הריקה שלנו לא מוכנה והסיכון הוא להתחיל את מרתון האכילה במעלה הגבעה. יתר על כן, קיים סיכון גבוה מאוד להיתקל בתבשילים מסוכנים המוצהרים כ"דלי אלכוהול" אשר בדרך כלל יש להם מיץ פירות אדום זרחני כבסיס. שה"אפריטיף חומצי מאוד" יפתח את הריקוד…

2. סיבוב ראשון של אנטיפסטי איטלקי

לא מספיק להזכיר את המולדת של האוכל הטוב כדי להבטיח מחיאות כפיים סוערות של האורחים. פרוסות בשר חזיר חתוכות בלייזר, מנות בודדות של שומן חזיר מקומט כאילו היו פתקיות פוסט-איט, קרוטונים עם רטבים לא מזוהים, כולם מעוטרים בטעמים של ירקות כבושים תעשייתיים (זה עם לפת חתוכה בגל, כדי להבין).

3. סבב שני של מתאבנים חמים

כאן מתחילות הזיות של שפים שירצו להתבלט מהקהל, עם ניסיונות לא מוצלחים לפרשנות מחדש של קלאסיקות גדולות. הנה אם כן סלט פירות הים הפושרים האגדי (שבמגע עם החך הופך לבבול גדול של סורימי ומולים קלופים: טרגדיה). אבל הגיע הזמן גם לכוסות שוט של רוטב משהו או זרים צמחוניים.

4. הגרוע מכל מגיע

מרחוק רואים את המלצרים מגיעים עם מגשים על גדותיהם: הנה אנחנו, חוששים מהגרוע מכל, כי הגרוע מכל מגיע. הראשונים הם המזל הגדול של משתה החתונה, כי יידרש מעט כדי להפוך אותם ל"עבירים", אבל הם פשוט לא יכולים. בין קרפים, ריזוטו מבושל יתר על המידה, פסטה עם פירות ים, קווטלי עם פטריות או טליוליני ברוטב לובסטר, אף פעם לא חוסכים אחד. הכל חייב להיראות יוקרתי להפליא, והתיאור על הנייר של המנה יוצר ציפייה ניכרת שאחר כך מתעלמים ממנה. לך ישר לשניות, תודה.

5. לבן או אדום?

עם היופי של 27 מנות בממוצע, קשה מאוד ללוות את התפריט בצורה הטובה ביותר ביין אחד בלבד. הנה, אם כן, טרגדיות נולדות. מי שרוצה לתת טון מומחה יכול לפעול לפי הכלל הבסיסי (ולפעמים אפילו לא נכון) של אדום עם בשר ולבן עם דגים. הערבוב מתחיל מרגע זה של המשתה ואילך. היכן שמנוהל בצורה גרועה נמצאים כאבים. לאחר ערבוב התערובת, מישהו יתחיל לשחרר את העניבה, הנשים יורידו את העקבים מתחת לשולחן ובר הטעם הטוב יירד בצורה דרמטית.

6. דגי בית חולים

בהכרח הכנת אוכל לגדוד הגדול של חתונה איטלקית כרוכה בקשיים שמסעדנים מנסים להתגבר עליהם עם מתכונים נמהרים ובהכרח סקייפיים. אחד המקרים הבולטים הוא זה של פילה דניס בגריל. חסר צבע, חסר טעם, לעתים קרובות נזרק על הצלחת ללא שמץ של טיפול: לפעמים השני של דג חתונה דומה באופן טרגי לצלחת מחסה. עם זאת, לפעמים יורד גשם של צדפות גראטן (חובה אמיתית) וסרטני מלכות עם פטרוזיליה. הכל לשכוח.

7. סורבה לימון

הפועל במקומו של "שרברב נוזלי", הסורבה התורן (90% ממנו לימון) נתפס כמעין תרופת פלא לכל תחלואי השולחן שעם זאת לא מצליח לשכנע. זה אמור להסיר שומנים, לרענן ולהכין את הבטן לסיבוב השני של מרתון האוכל. למעשה הוא נושא כמעט את כולם עד סוף הארוחה, כשכבר הגיע הזמן לשטוף את הכלים עם חומר הניקוי ההדרים.

8. מנה עיקרית בשרית

אל תקראו לזה פילה אם זה לא פילה, בבקשה! אתם שמבשלים מיום קודם כדי לרצות את הסועדים בכמויות נוספות, עשו טובה לקהילת האנינים הנאלצת לסבול את המשתה העצוב: חיסלו את מנת הבשר השנייה. אני נשבע שמעולם לא אכלתי אחד באמת לשכנע בשום חתונה עם יותר מ-100 אורחים. מלבד חזיר יונק מצופה לכה, הייתי מעדיף קציצות מחוממות.

9. עוגת חתונה

אם נניח בצד כמה דוגמאות איומות של עיצוב עוגות, כבר יש לנו את העבודה שלנו עם העוגות המסורתיות הקלאסיות 8 קומות. עוגת ספוג ומשחת סוכר מוערכים מדי, אל תתביישו אני יודע שכולכם חושבים כך. בשנים האחרונות הצליח מזנון הקינוחים בחלקו לפצות על ייסורי רגע העוגה, ומציע בתמורה עוד כמה מנות בודדות מפתות. אבל לטעום את העוגה, אם אתה לא רוצה להתחצף, הוא חובה. כמקובל, אם כן, עשו כמה צעדים ותשכחו מהמנה באיזו פינה חשוכה.

10. קפה זוהר

כשהאורחים מתחילים להראות סימנים של חוסר איזון פסיכופיזי, שלל המלצרים יוצאים לדרך כשבט דיבוק לתקוף את השורדים, ונוטל את המכה האחרונה: הקפה שהוכן על פס הייצור. אם אתה נמנה עם האנשים האומללים ששותים את זה אחרון, הבירה תשחרר את כוחה התופת של התגובה הגרעינית בבסיסה. אשר, לסירוגין, יסתור את בלוטות הטעם האחרונות שנותרו לאחר היום הזה. וילדים זכרים בכלל.

מוּמלָץ: